Женщины делятся трудностями брачной жизни:
- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель:
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает:
- А у меня, бабы, муж - сифилитик:
- !!:
Муж, проходя мимо:
- Маша, я тебе столько раз говорил:
Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.


- Водитель, выйдите из кабины, необходимо проверить вас на алкоголь:
- Замечательно, куда пойдем:
В кафе "Огонек" или доедем до ресторана?


Осень, холодно, сыро:
Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться:
Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили:
- На хрена, здоровье дороже!

Встречаются два Ваньки в деревне:
Один другому:
слышь Вань, у меня есть бутылка дыма (то бишь самогона) идем за скирду, сейчас дорболызнем:
Ой, говорит, не могу, я закодировался и больше не пью:
- А кто тебя кдировал:
- Да наш кузнец - А меня он тоже может закодировать:
- Да, идем:
Приходят они к кузнецу, Ванька ему говорит что решил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодируй меня:
Кузнец ему:
давай снимай штаны и принимай позу:
Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и иговорит :
ну все ты закодирован:
Ванька довольный, так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвращение к алкоголю:
Кузнец:
да нет, можеш, но только я расскажу всей деревне.


Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо:
Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку:
Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:
- Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф:
- Зачем:
- Лезь, сказал:
Женщина решила:
что-то новенькое:
- и залезла:
- Поливай:
- покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо:
Дождь идет:
Топочи ногами:
- продолжает алкаш:
- Хорошо:
Гром гремит:
Женщина:
- А когда трахаться будем:
- Кто ж в такую погоду трахается!?


Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки:
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит:
- Тсссс:
Это водка того мужика!

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью:
- Враг:
- А почему вы его потребляете:
- А как сказано в писании:
"Возлюби врага своего".


Едут в электричке друг против друга мальчик со спортивной сумкой в на коленях и зек в телогрее и папиросой в зубах:
Зек:
- Алкаша:
- О:
И я алкаш:
А ты откуда едешь:
- Из лагеря..:
- О:
И я - из лагеря:
А лет то тебе скоко :
- Десять:
- Во, внатуре, и мне десять дали..:
А куда:
- К бабе..:
- Ты гля:
И я - к бабе:
А ты к какой бабе едешь:
- К своей:
- Гы:
А я к чужой.


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна:
Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег 0:
Ларри берет сосиску и говорит - Есть идея:
Пошли в бар:
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье:
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси !!:
- Да ты что, #@%@#% ?:
- Соси, я тебе сказал !!:
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет:
Бармен, увидев такое, заорал "Эй вы, #$%## гомосеки, ну-ка пошли #%@#@ !!!" Смотались они по-быстрому, Ларри:
"Ну что, пошли в след:
бар ?!" После седьмой забегаловки Джо говоит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хавтит :
А то я устал и колени болят:
- Ладно, завязали, тем более я после третьего бара потерял сосиску.

- Скажи, алкоголь растворяет сахар:
- О да, - ответил старый пьяница:
- Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.


Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу:
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать:
- Ну на..:
Алкаш затянулся раз-другой..:
- Что-то я ни хрена не лечу?:
- А, дай сюда:
Рожденный ползать летать не может!


На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой:
Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени:
- Меня это не касается - я русский.