Одна подруга доверительно рассказывает второй:
- Мой муж последние две недели здорово мне помогает:
ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает - в общем, делает все:
- Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло:
Как же ты этого добилась:
- Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни:
- Ну и как, это помогло:
- Честно говоря, не знаю:
К концу дня он еле добирается до кровати.


Сначала мы играли в прятки на чердаке:
Дело кончилось сексом в подвале.


Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу:
- Бывало-с..:
- Ой, расскажите:
- Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой:
Так вот, когда поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!


Плывет Петька по реке:
Вдруг видит на берегу раком стоит Анка и стирает:
У Петьки встал и уперся в дно:
Ни вперед, ни назад:
С другого берега ему кричит В.И:
- Плыви на спине:
- Ты что:
На этой речке мосты не разводяться!


Пожилой, сексуально озабоченный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая..:
довольно игриво выставила свои красивые ножки:
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье:
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку:
Потом добавляет:
- Еще столько - и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит:
Мосье задрожал в предвкушении и вручил ей еще одну купюру:
- Вот там:
- засмеялась дама и показала в окно на клинику, мимо которой они проезжали.

Встречаются две женщины:
русская и француженка:
Русская:
"Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы, русские бабы, большие и толстые?" Француженка:
"Просто диета у нас особенная:
утром - кекс, вечером - секс":
Русская:
"Ну а если не помогает?" Француженка:
"Тогда мучное исключить".


Приходит женщина к сексопатологу и жалуется:
муж совсем измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет меня в койку, и спать:
И так каждый день:
И откуда только силы берутся:
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите, что вам не хватает денег:
Муж будет больше уставать:
Так она и сделала:
Приходит муж после работы в двух местах, поздно вечером, усталый:
- Ну что, борщу:
- спрашивает жена:
- Какого борщу, - устал, как собака:
В койку - и спать!


Вопрос француженке:
- Во время секса вы разговариваете с мужем:
- Конечно, если рядом есть телефон.

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит!:
Что делать:
- Приходите с женой:
Пришли:
Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь:
Ложитесь на спину:
На живот:
Станьте раком:
Сделайте мостик:
Одевайтесь:
Мужу:
- Все в порядке:
- Но у меня же не стоит:
- У меня тоже не встал!


- Мой личный рекорд в сексе - одиннадцать раз за ночь:
- А разве такое возможно:
- Мне что, свидетелей приглашать?


Идет международный конгресс сексологов:
Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см:
Аплодисменты в зале:
Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см:
Аплодисменты в зале:
Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, каторые пазваляют увэличить палавой члэн да размэров дыни:
-!?!?!?!?:
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину:
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!