Молодожены у сексопатолога:
- Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели:
Врач, взглянув на молоденькую жену:
- Сейчас покажу:
Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа:
- Ну, теперь ясно:
- Спасибо, доктор:
Только я не знаю..:
- Что еще:
- Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?


Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство:
- Что вы в этот момент чувствуете:
- спросил врач:
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж:
Врач удивился и решил поговорить с женой:
- Ничего удивительного, - ответила жена:
- В первый раз - в январе, во второй - в июле.


В одну военную часть в Азии должен приехать генерал с проверкой, всем было приказано говорить, что всего вдоволь:
Приезжает генерал, построил всех, спрашивает:
- Как у вас со жратвой:
Хватает:
- Хватает, даже еще и остается:
- А остатки куда деваете:
- Доедаем, даже еще и не хватает:
- А как у вас на счет баб:
- Все нормально, у нас верблюд есть мы его используем:
- Ведите его сюда:
Привели верблюда, и генерал чтобы показать единение с солдатами трахнул его:
Застегивая ширинку спрашивает:
- Кто следующий:
Голос из строя:
- Да мы его не так используем, товарищ генерал, мы на нем в соседний аул ездим.

В блокноте мужа после длительной командировки жена обнаружила запись:
"Сто сексуальных поз":
Потребовала показать:
Муж раздел ее, а она:
- Подожди, я схожу кое-куда..:
Долго отсутствует:
Приходит и говорит:
- А теперь запиши сто первый прием:
муж раздевает, а сосед трахает.


Идет мент:
Смотрит - в кустах двое занимаются сексом:
- Что вы тут делаете:
- Трахаемся:
- Хм, я - следующий:
- Круто:
Никогда еще не имел мента.


Пришла бабка к врачу, и он прописал ей свечи от геморроя:
Приходит она домой и просит внучку вставить ей свечку, встав перед нею раком:
Внучка спрашивает:
- А куда, бабуля, вставлять:
В круглую засранную или в длинную лохматую?

Разговаривают три мужика:
- Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами:
Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит:
- А я люблю девушек:
предпочитаю покровительствовать, учить сексу:
- А я вот с бабками люблю:
- Да ты что, с ума сошел?:
- Э-а, не скажите:
Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и тако-ое вытворяет!..


Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит:
- Может, у вас СПИД:
- Слюшай, какой спит, совсем умер!


Приходит грузин к сексопатологу:
Подходит к столу и выкладывает все свое хозяйство:
Врач:
- Ну шо:
Не стоит:
Мужик:
- Та нэээт!.:
Та пасматры какой красавэц!!!

Молодая пара приходит к сексопатологу:
- Вы знаете, доктор, мы совершенно не испытываем никакого удовольствия друг от друга:
Читаем литературу, стараемся - и ничего:
- М-да, - отвечает доктор:
- Ну-тес, зайдите за ширму, разденьтесь и попробуйте, скажем, сменить позу:
Через некоторое время доктор интересуется:
- Ну как:
- Ничего:
Никаких эмоций:
- М-да,.:
А теперь попробуйте вот так:
Опять ничего:
А теперь так:
А теперь так..:
И ничего не чувствуете?:
Ничего, доктор:
- Сложный случай, - говорит врач и набирает по телефону номер своего коллеги для проведения консультации:
- Да гоните вы их, коллега, гоните:
- кричит трубка:
- Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто н е г д е!


Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха:
Приходят и смотрят рядом комната секса:
- Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха:
Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой глобус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись:
"Кто ко мне заберется, тому я отдамся":
Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает:
Через час Петька выходит, злой, сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает:
- Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в комнату секса:
Заходит Петька в комнату смеха:
Кругом пусто:
Смотрит в стене дырочка:
Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет.


- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен приятелю у стойки бара:
- Боже мой, это ужасно, - отвечает тот, - я бы такого не выдержал:
Что же это за секс - дважды в год!