Банкир женится:
После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и к удивлению своему застают там банкира:
Они потрясены:
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица-жена:
- Крошка так устала, что сразу же уснула:
Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких долларов?


Через несколько дней после свадьбы Изабель звонит своей матери:
- Никогда больше не выйду замуж за журналиста:
- Что произошло, дорогая:
Ведь Жак замечательный супруг:
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я писала ему до свадьбы:
- Не стоит волноваться, милая, тебе должно это льстить:
- Но, мама, он опубликовал их на странице юмора!


После тройной свадьбы новоиспеченная теща решает испытать новых членов своей семьи - трех затьев:
Старшего - идут в лес, теща срывается с моста и делает вид что тонет зятек прыгает и вытаскивает ее:
На утро стоит Запорожец и записка - "Любимому зятю от любящей тещи!" Среднего - идут в лес, теща срывается с моста и делает вид что тонет зятек прыгает и вытаскивает ее:
На утро стоит Москвич и записка - "Любимому зятю от любящей тещи!" Младшего - идут в лес, теща срывается с моста и делает вид что тонет зятек пожимает плечами и уходит:
На утро стоит Волга и записка - "Любимому зятю от любящего тестя!"

- Значит вы утверждаете, - спрашивает судья у свидетеля, - что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад:
- Да, конечно:
Я был шафером на их свадьбе...


Гость рассматривает фотоальбом:
Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.


- Ах, папа, мне грустно перед свадьбой:
Как же я расстанусь с мамочкой?:
- Не волнуйся, доченька:
Я договорился с твоим женихом - ты заберешь ее с собой.

Меламед спрашивает у восьмилетнего мальчишки, играющего возле дома:
- Почему тебя не было в хедере:
- А что мне там делать, если я вчера женился:
- А прилично ли женатому бегать без штанов:
- говорит учитель:
- Штаны у младшего братика:
Как раз сейчас его свадьба.


- Как только у вас поднялась рука через две недели после свадьбы так избить свою жену:
Три месяца тюрьмы:
- Господин судья, неужели вы хотите испортить нам медовый месяц?


Молодая жена жалуется матери:
- Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату:
- Не волнуйся, детка, - утешает ее мать:
- Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Одна подруга спрашивает другую:
- Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой:
- Только один раз:
Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.


Рота проходит на лыжах вблизи села:
Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:
у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы:
Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое:
- Интим..:
- краснеет солдат:
- А второе:
- Опять интим..:
- Ну, а третье:
Опять интим:
- Да нет:
Лыжи снял.


Молодой муж после свадьбы говорит приятелю:
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц:
- Только у нее:
- Но ты же знаешь, что я диабетик...