Заходит студент в столовку:
Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до степухи далеко:
И видит:
сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает:
А на столе перед ним - тарелка борща:
Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал:
Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос:
Его выворачивает обратно в тарелку:
И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает:
- Че, расческу увидел:
- Ага, увидел:
- И я видел.


Людоеды поймали студента и зам:
декана некоегого института:
Привязали к дереву, зажгли костер:
Выходит вождь, спрашивает студента:
- Ты кто:
- Я - студент..:
- Отпустить его, отправить домой и наградить:
Обращается к зам.декана:
- А ты кто:
- Я - большой человек, зам.декана..:
- В котел:
- За что?:
- А помнишь распределение 1982 года?


Экзамен, студентка валится безвозвратно:
За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить:
Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился:
Ну препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество:
- Да:
Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.


Юная студентка объявляет родителям:
- Я беременна..:
Раздается крик:
- А отец, кто же отец:
- Вам будет смешно, но я действительно не знаю, - объясняет будущая мамаша:
- В этот вечер я забыла дома очки, а вечеринка проводилась втемную:
Да и их было несколько...


- Студент Давыдов, а Вы помните социалистические обязательства членов Политбюро:
- Помню:
три шага без поддержки; три слова без подсказки; каждый должен умереть Генсеком.

Приезжает в село на практику молодой студент-ветиренар, а навстречу ему местный участковый врач:
Спрашивает его:
- Так ты и есть доктор для жывотных:
- Да, я:
А Вы плохо себя чувствуете?


Пятеро студентов наварили пельменей:
Вооружились вилками и стали есть:
Остался один самый маленький пельмень:
Каждый стал предлагать его другому:
Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а:
Включился свет и обнаружилось:
на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.


Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь:
Боитесь моих вопросов:
- О, нет, профессор:
Я боюсь своих ответов.

Было время, когда модно было студентами обмениваться, ихние к нам, наши к ним..:
Повезло одному ПРОСТОМУ СТУДЕНТУ, решили его в Штаты отправить:
Посадили в авиалайнер и предупредили командира корабля, чтобы присматривали за ним:
Предупредили не напрасно, не летал он раньше, стало ему плохо:
Ну понятно, принесла стюардеса пакетик - складывай туда что наружу просится:
Публика в салоне смеется:
Обиделся студент:
Не прошло и двух минут как ситуация изменилась:
Студент смеется, а остальным не успевают пакетики розносить:
И так до приземления:
Послали стюардесу узнать что к чему и она пакет попросила:
Догнал тогда его командир возле самого трапа и спрашивает:
- Скажи, что ты сделал, что все в салоне до самой посадки места себе не находили:
- Да ничего особенного, просто ел со своего пакетика.


Приходит на экзамен студент, тянет билет, готовится:
Настало время отвечать:
По первому теоретическому вопросу почти нечего не пояснил, со вторым хуже первого, а на третий практический совсем нечего:
На дополнительные вопросы тоже ответов не подобрал:
Розсердило это преподавателя и задает он еще вопрос:
- Скажите, Студент, а знаете ли Вы что такое ЭКЗАМЕН:
- Знаю ..:
- Ну и что это такое?.:
- Это разговор двух умных людей ..:
- Ну а если один из них дурак:
- Тогда второй не получит стипендию ...


Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами:
Вы какой бы взяли:
- Конечно с деньгами:
- Видите:
А я бы на вашем месте взял мешок с умом ..:
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!