Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов:
Он задал студентам разных курсов один вопрос:
"Сколько будет 2х2?" Результаты его опроса были следующими:
первокурсник с уверенностью ответил:
"четыре"; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
"Что я, все константы помнить обязан?"


В темном переулке двое останавливают третьего:
- Снимай куртку:
- Да она у меня целлофановая:
Пощупали:
- Действительно:
Тогда снимай штаны:
- Да они у меня бумажные:
..:
- Ты что - студент:
- Да:
- Вася, дай ему стольник и пошли отсюда.


Экзамен по гидродинамике - студент ни в зуб ногой - профессор дает ему последнюю попытку - если тот ответит - пять баллов - если нет - два..:
Профессор:
Едите Вы в трамвае и Вам жарко - Ваши действия:
Студент:
Открою форточку..:
Профессор:
Правильно - а как ее нужно открыть - чтобы в направить на себя масимальный поток воздуха??:
Студент :
??????????????:
И выходит из аудитории с 2..:
Его встрежает сокурсница и расспрашивает что там на экзамене и как - он ей все рассказывает - она заходит в аудиторию и к профессору - давайте так - один вопрс - отвечаю - пять - не отвечаю - два:
Профессор соглашается и приводит ей туже ситуацию:
Трамвай - жара - Ваши действия Студенка - расстегну кофточку..:
Профессор - не помогает - все равно жарко..:
Студентка - сниму кофточку..:
Профессор - все равно жарко..:
Студентка - расстегну блузку..:
Профессор - дык и все равно жарко..:
Студентка - послушайте профессор - да пусть меня хоть весь трамвай трахнет - форточку открывать не буду.

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
- За всю жизнь я любил только трех женщин:
маму, жену и, простите, как вас зовут?


- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент:
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться:
- возражает врач:
- Любовь - это работа:
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер:
- Любовь - это процесс:
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист:
- Любовь - это искусство:
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник:
- Любовь - это наука:
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?


Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2:
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это:
- ??????????????????:
- Ну ладно, намекаю:
что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой:
- Ааааааа, это эбонит:
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

Известный австрийский химик Адольф Е:
Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны:
Главное - вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей...


Студент пинает булку:
Другой студент спрашивает:
- Ты что делаешь:
- Тихо, за угол зайдем, вместе съедим.


В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут:
Я ее тут же верну.

Ковальский несколько лет работал в Африке:
В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии:
Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему:
Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки:
Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах:
И тут его замечает Ковальский:
- Батюшки:
- восклицает он:
- Я же говорил ей, чтобы она


Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой:
- Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии..:
- Что вы:
Что вы:
Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..


Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал:
Сейчас пойду сварю его и съем:
- Ты что, с ума сошел?:
Выбрось немедленно:
Я тоже недавно студента поймал:
Бросил его в котел:
Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.