Опаздывают студенты на лекцию:
Их "препод" спрашивает:
- Вы где были :
- а похороны Алисы Вячеславовны ходили:
- Почему же так долго :
_ Да ее восемь раз на бис закапывали.


Думает студент перед экзаменом:
"Сдам - напьюсь в стельку..:
А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает:
"Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее:
Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане:
Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол:
Пытается наклониться, а бутылка мешает:
Он ее достал и поставил на стол:
А когда поднял билет - профессор спрашивает:
- Огурец есть:
- Нет..:
- Тогда четыре!


Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура:
Браво!" Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков:
Спрашивает:
- Что здесь происходит:
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок:
Помирать пора, а я все в девках:
Неудобно как-то:
Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла:
- Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит:
- Ладно:
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему:
- Надо с бабкой переспать, будет стольник:
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел:
Три, четыре часа не выходит бабка:
"Что такое?" - думает врач:
Вошел - видит:
сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто:
- Эй, а бабка где:
- Бабке понравилось:
За седьмой сотней побежала.


Лекция в ветеринарном институте:
Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов:
Студентка:
- Это за какой период времени:
Профессор:
- За сутки:
Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда:
Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом:
Профессор:
- Со всем стадом:
Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.


стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.петру:
пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам:
вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа :
то вниз жахнется, то опять к небу взлетит:
ну мцжичок переднего пихает :
- слышь-ка, а че это он:
- да студенты-медики практику в реанимации проходят.

Идет экзамен в мединституте:
За столом сидит профессор:
Входит студентка:
- Три хватит:
- Хватит:
- Тогда сплюнте на стенку:
Входит следующая студентка:
Профессор:
- Что это:
(показывает на стену) - Слюна:
- Правильно, пять:
Входит следующая студентка:
Профессор:
- Что это:
(показывает на стену) - Слюна:
- Правильно, пять:
.....:
Входит студент:
Профессор:
- Что это:
(показывает на стену) - Сперма:
- Неправильно, два:
Входит следующий студент:
Профессор:
- Что это:
(показывает на стену) - Сперма:
- Неправильно, два:
.....:
Входит последний студент:
Профессор:
- Что это:
(показывает на стену) - Сперма:
- Неправильно, два:
- Но посмотрите сами:
Это же сперма:
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.


Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом..:
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?


Два студента заключили пари:
Пришли на остановку такси:
- Скажи, водитель, какая цена до ул:
Горького:
- Червонец:
- А если я с другом:
- Червонец:
- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

Идет экзамен в мединституте:
За столом сидит профессор:
Входит студентка:
- Три хватит:
- Хватит:
- Тогда плюньте на стенку:
Входит следующая студентка:
Профессор:
- Что это:
(показывает на стену) - Слюна:
- Правильно, пять:
Входит следующая студентка:
Профессор:
- Что это:
(показывает на стену) - Слюна:
- Правильно, пять:
Входит студент:
Профессор:
- Что это:
(показывает на стену) - Сперма:
- Неправильно, два:
Входит следующий студент:
Профессор:
- Что это:
(показывает на стену) - Сперма:
- Неправильно, два:
Входит последний студент:
Профессор:
- Что это:
(показывает на стену):
- Сперма:
- Неправильно, два:
- Но посмотрите сами:
Это же сперма:
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той б$%%$, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.


Занятие в анатомическом музее:
Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!:
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить:
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель:
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным:
Я облизал указательный палец, а использовал средний!


Один студент заявил приятелю, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить:
- Чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку:
- Дурак, конечно, не заплатит:
Но, будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.