Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем:
- Чтобы Петров сдал на пять:
Снова:
- За что выпьем:
- Чтобы Петров сдал на пять:
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80:
Одна бутылка была разбита.


История музыки в университете преподавал профессор с большим юмором:
На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
"У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..." Студенты-весельчаки заканчивали так:
"в постели":
Более серьезные отвечали:
"В Германии":
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
"в долгах".


В институте идет лекция по психологии:
Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека:
удивление, раздражение и озверение:
Подходит к телефону и набирает случайный номер:
- Ало:
Добрый день, пригласите Васю к телефону:
- Вы ошиблись номером:
У нас нет Васи:
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия:
Смотрите дальше..:
Снова набирает тот же номер:
- Ало:
А Вася еще не подошел:
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи:
Бросают трубку:
Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия:
Снова набирает тот номер:
- Ало:
Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему..:
- (перебивая, крик) Е....:
Сколько раз нужно....:
Я Вашего Васю.....:
Лектор с удовлетворением кладет трубку:
Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...НИЯ:
Разрешите:
Сам набирает тот же номер:
- Ало:
Добрый день, это Вас Вася беспокоит:
Мне никто не звонил?

Приходит студент на экзамен по медицине:
Ну ни чего не читал и с ходу делает профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью !#@-ем стену:
- ??!:
Согласен:
Пробил, получил тройку - свободен:
Следующей приходит девушка:
И профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить:
- Иванов:
- ?:
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.


Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина:
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потряснейшей дамой:
Профессор отзывает студента и говорит:
- Батенька, с _ТАКОЙ_ ангиной вам надобно лежать в постели!


Факты чудовищного садизма выявлены в торгово-экономическом институте г.Львова:
долгое время доценту А.Шляхтовскому, сообщает "комсомольская правда", совершенно безнаказанно удавалось подвергать своих студентов неслыханной по своей жестокости пытке:
в наказание за опоздания и прогулы лекций жертва мучителя должна была исполнить все куплеты гимна..:
Советского Союза:
Публично.

Идет экзамен в мединституте:
За столом сидит профессор, рядом стоит скелет:
Входит студентка:
Профессор показывает на скелет и просит рассказать, где находились разные органы:
- Вот сдесь был мозг, сдесь были легкие, сдесь была печень, сдесь был половой член:
- Не был, а бывал:
Это женский скелет.


Людоед кого - то тащит:
Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь:
- Студента:
- Кого, студента:
Выкинь его:
Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!


Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий:
В комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в скорбном молчании родня:
Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта..:
Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов:
Познакомился я там с одной девочкой..:
Однажды ночью позвал я ее на сеновал..:
Снял я с нее всю одежку, повалил в стог сена..:
И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я давлю, а попка проваливается..:
Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

Идет лекция у первокурсников мединститута:
Преподаватель говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым:
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его:
Кто может повторить:
Все студенты "притихли", сидят:
Поднимается негр и повторяет действия профессора:
Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным:
Я окунал один палец, а облизал другой.


Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!:
Здравствуй, мама..."


В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР:
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве:
- В сельском хозяйстве???!:
- Да:
Нам о такой организации дела можно только мечтать:
Совхоз это просто фантастика:
Шефская помощь - это грандиозно!!:
Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты:
И все - бесплатно:
Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов убытков:
"Фантастика:
И ему их дают:
Мама мия:
Нам такое и не снилось:
- Вы фермеры:
- Еще чего:
Мы представители итальянской мафии!