У дверей пивного бара встречаются два студента-медика - один оттуда, другой туда:
- Ну как пиво:
- Да так, пенистое..:
- Опять ты со своей латынью!


Лекция в мединституте:
Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного:
Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартериит:
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет:
- Как вы догадались:
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.


В перерыве между лекциями беседуют три профессора:
Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется:
- Ну как вам не стыдно, молодой человек, - возмущается профессор:
- Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль..:
Возможно, вы лишили человечество величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную:
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону:
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ:
- Милый, откуда ты такой заморенный:
- Студент я:
- Наверное, отличник, раз такой замученный:
- Да нет, я средне учусь:
- Ну, давай я хоть плащ подержу, все легче будет стоять:
- Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он - отличник.


- Послушайте, Смит, - говорит студенту декан, - вчера вас видели в женском общежитии университета:
Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров:
Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше:
На третий раз он достигнет двадцати пяти ливров:
При четвертом нарушении..:
- Не будем мелочиться, - замечает студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр?


В перерыве между лекциями беседуют три профессора:
Вдруг бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется:
- Ну как вам не стыдно, молодой человек - возмущается профессор:
- Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль..:
Возможно, вы лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную:
Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в сторону:
Профессор поворачивается к своим собеседникам:
- Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи...

- Студент Петров:
Вы хоть газеты читаете:
- Конечно:
- И много вы их читаете:
- Сколько оторву в туалете, столько и читаю...


- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других:
- По паспорту:
- Что это значит:
- Все фото в одном и том же костюме.


Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько те сдадут китайский язык:
Подходя к ФизТех'овцу:
- За сколько китайский сдашь:
- Ну, месяца за два:
Подходят у МГУ'шнику:
- За сколько китайский сдашь:
- Ну, где-то за месяц:
Подходят к МИФИ'сту:
- За сколько китайский сдашь:
- Методичка есть:
- Есть:
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....

Преподаватель на экзамене обращается к студенту:
- Вопрос на пятерку:
Уравнение Бернулли, пожалуйста:
- (молчание):
- Ну, тогда вопрос на четверку:
Уравнение реактивной тяги, пожалуйста:
- (молчание):
- Что же с Вами делать:
Вопрос на тройку:
какого цвета обложка у учебника, по которому Вы готовились:
С задних рядов доносится приглушенный голос:
- Во валит, гад!!!


В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба:
Официант удивился:
- И это все:
- Эх, гулять так гулять:
Ведро воды и 2 буханки хлеба!


Поймаи как-то враги профессора, студента и курсанта:
Начали пытать -- профессор быстренько выложил что знал и что не знал, студент подумал -- что вспомнил, что придумал -- тоже раскоололся:
А курсант -- кремень :
Посадили его в одиночку и сказали:
"Завтра пооследний допрос -- не раскажешь страшную военную тайну -- расстреляем !" Среди ночи раздается эдакий равномерный грохот:
Пришли враги посмотреть что такое и видят -- курсант головоой об стенку эдак постукивает и приговаривает:
"Говорили мне, дурню, учи !!"