Профессор спрашивает студентку:
- Не могу понять - это у вас короткая юбка или широкий пояс?


Операционный зал:
Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция:
Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.


- Я послал своего парня в колледж учиться, - жалуется один отец другому, - а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и развлекается как может:
- Вот удивил:
Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным образом, - отреагировал второй отец:
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша:
- Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

Людоед несет под мышкой студента:
Навстречу ему другой людоед:
- Привет, коллега:
Кого несешь:
- Студента прихватил:
- Выбрось на фиг:
Я вчера варил суп из студента, так он, подлец, всю картошку слопал.


Решил как-то оттец проведать своего сына:
А тот в другом городе на инженера учится:
Приехал он, нашел где сын квартиру снимает:
После звонка ему открыл другой мужчина:
- Прстите, студент ..:
здесь живет - поинтересовался отец:
- Да, здесь:
Вы его положите у бровки а я как дела закончу занесу в дом.


Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:
- Послушай, - сказал первый, - почему это ты нарядился в мой плащ:
- А ты что хотел, чтобы я замочил твой новый костюм:
- отвечал второй.

Экрамен в строительном институте:
Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки:
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...


В бассейне тренер к студенту:
- На тренировку пришел:
- Ага:
- Значит так, собираешь вещички и идешь домой - За что:
- И ты знаешь за что и я - А шо я сделал:
- Так ты ж в бассейн мочишься:
- Все мочатся:
- Но не с 10-ти метровой же вышки!


Разговор пожилой бабушки и студента:
- А скажи, сынок, бывают ли чудеса:
- Нет, не бывают:
- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины:
Разве не чудо:
- Просто везение:
- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего:
- Это случайность:
- Он в третий раз ..:
- А это уже привычка.

Экзамены в мединститут:
Перед студентом три банки с заспиртованными мозгами:
- Вот этот - профессорский:
Этот - солдатский:
А этот, с одной извилиной, - прапорщика:
Экзаменатор:
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка:
Это не извилина, это след от фуражки.


В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
- Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента:
Тот поморщился:
- Ну, ладно:
Студент оборачивается и кричит в дверь:
- Ребята, заносите его!


У нас, в Самарском Авиационном Институте (теперь университете), есть аудитория 304, в которой доска сотоит из двух половинок, и они могут двигаться вверх-вниз:
Так вот, на лекции Чернова встает студентка и говорит:
"Вот Вы спустили, а я еще не кончила!" Ж:-[]!!:
Ответ Чернова тоже заслуживает внимания :
"Э..Х...Хм:
Вы вобще-то думайте, что говорите!"