В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает:
Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость:
Студентка:
- Лобковая:
Профессор:
- Вы хорошо подумали:
Студентка:
- Да:
Профессор (показывая на нос):
- Тогда это что?


Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами:
Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:
- Так вот, голубчик, как называется эта птичка:
- Э..:
Гм..:
Это дрозд:
- Нет, мосье, это сорока:
Ладно, дам вам еще один шанс:
И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:
- А как зовут эту птицу:
- Не иначе как малиновка..:
- неуверенно отвечает студент:
- Нет, мосье, это соловей:
Вижу, что вы ничего не знаете:
Печально, но я вынужден поставить вам двойку:
Как ваша фамилия:
Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:
- Догадайтесь!


Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
- Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит:
Ну студент понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50:
- Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается:
Приятель ответил:
"Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю:
Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".


Студент тонет на экзамене:
И говорит профессору:
- Давайте, я Вам задам вопрос - если ответите, я иду на пересдачу, если нет - получаю 3:
- Задавайте:
- Как загнать земляного червя в землю:
- Ну, не знаю..:
- Смазать эпоксидной, а потом забить молотком:
Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
- Давайте Вашу зачетку:
Исправляет 3 на 5 со словами:
- Это Вам от нашей кафедры:
Дает бутылку шампанского и цветы:
- Бутылка от меня, а цветы - от моей жены.


На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды:
- Презервуар:
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор:
- Тогда резерватив.

Лекция в мединституте:
Профессор говорит:
- Хороший врач определит болезни по виду больного:
Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитерирующий эндартерит:
- Профессор, у вас склероз и сахарный диабет:
- Как вы догадались:
- У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.


Преподаватель французского языка спрашивает студента:
- Как бы вы попросили в Париже воды напиться:
- Простите, профессор, но какой же дурак в Париже пьет воду?!


На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать:
Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:
- Ну, что будем делать при такой погоде:
- У меня есть идея, - говорит она:
- Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и орешку:
Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если выпадает решка - что ты захочешь:
Начиная бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель...

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос:
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю:
Но давайте по справедливости:
Я вам задам тоже три вопроса:
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять":
- Хорошо:
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно:
Профессор не ответил и поставил студенту "пять":
- А теперь слушайте, профессор:
Вот вы уже старый, а у вас молодая жена:
Это законно, но нелогично:
У молодой жены, конечно же, есть любовник:
Это логично, но незаконно:
А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" - это нелогично и незаконно.


Идет экзамен, препад (П) говорит студенту (С):
(П) - Вопрос на "пять":
Как меня зовут:
(С) Краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего написанно?), лихорадочно вспоминает имя препада.:
- Незнаю, в конце-концов говорит:
(П) - Вопрос на "четыре":
Какого цвета учебник:
(С) Ситуации аналогична предидущей:
(П) - Ладно, вопрос на "три":
Что мы здаем:
(С) Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за дверь:
А про себя думает - Во валит, гад!


На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности":
Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот..:
Он все это повторяет:
Профессор просит его остаться после экзамена:
Студент заходит к нему и видит голого профессора:
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые:
- Кривые:
- Волосы выпали:
- Выпали:
- Живот большой:
- Большой:
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!