В школе:
Учительница:
- Дети, кто придумает предложения со словами:
тиски и кувалда:
Петя:
- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке:
Учительница:
- Молодец, Петя:
Маша:
- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь:
Учительница:
- Молодец, Маша:
Вовочка:
- А можно в стихах:
Учительница:
- Давай, Вова:
- Если Вас поставить раком, - И зажать соски в тиски - &^нуть по ^&$де кувалдой - Разлетитесь на куски.


На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов:
- Как так?:
Ну на сто процентов я понимаю..:
- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.


Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу:
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет:
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез:
Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу:
А тот лезет и лезет:
Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда:
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

У русских - все как описано:
"Как сексуальные проблемы решаете?" - "По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным наоборот, а по выходным мы ее бьем" - "За что?" - "Как за что:
- за бл#$ство!"


Жанет Лоран занимается сексом со своим мужем:
Звонит телефон:
Поль берет трубку и три минуты разговаривает с тещей:
Когда та, наконец, просит позвать Жанет, Поль отвечает:
- Простите, мама, но Жанет сейчас не может говорить, у нее во рту лягушка.


- Манька, давай трахаться:
- Да надоело, все позы перепробовали:
- Я новую знаю:
- Заводит ее в подъезд и ставит раком:
- "По бобринному":
- Так это же раком:
- А ты грызи перила-то, грызи!

Идет охотник на медведя с двустволкой:
Подходит к берлоге, кричит:
"Эй, медведь, выходи!" Вылезает медведь:
Охотник целится, жмет на курок - осечка:
Ну медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в берлогу залез:
Охотник приходит на следующий день с пулеметом:
Зовет медведя, стреляет - опять осечка:
Медведь его опять в жопу трахнул и отпустил:
Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет их ни слова не говоря в берлогу, БАХ:
ТРАХ:
Конец берлоге:
Медведь слезает с соседнего дерева и говорит:
"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"


Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям:
- Что вы так волнуетесь:
- стал успокаивать отец мальчика:
- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно:
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша:
- Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!


Карл встречает на улице своего друга Фридриха:
- Как дела, старина:
- Неважно, - отвечает Фридрих, - у меня уже неделю болит горло:
- Правда:
Я тоже недавно мучился от простуды:
- А как ты вылечился:
- Ты только не смейся, но моя жена устроила мне хороший секс, и простуду как рукой сняло:
- Вот это да:
Слушай, а твоя жена сейчас дома?

Как и полагается, у сексопатолога:
- Доктор, Вы знаете, у меня не стоит..:
- А Вы, батенька, сюда трахаться, что ли, пришли ?!.


Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена:
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд:
- Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии:
Таким образом мы сможем обойтись без кухарки:
- Хорошо, дорогой:
А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.


Ванька с Манькой играют в прятки:
Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то трахну:
- Хорошо, - отвечает Манька:
- А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью...