Маленький американец заявился к врачу:
- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью:
Однако могу никому об этом не говорить:
- Будьте благоразумны, - продолжал он, увидев изумление на лице врача:
- Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.


- Ну и больница:
Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца:
- Ну и чем кончилось:
- Они вырезали у меня гланды.


Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство:
- Что вы в этот момент чувствуете:
- спросил врач:
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж:
Врач удивился и решил поговорить с женой:
- Ничего удивительного, - ответила жена:
- В первый раз - в январе, во второй - в июле.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины:
В хвост становится молоденькая девушка:
На нее косо посмотрели, но ничего не сказали:
Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы:
Та кивает, не разжимая рта:
М-м!


Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу:
Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль:
Глава семейства поинтересовался:
- Во что обошлось лечение:
- Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило..:
- Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите виновнику, моему тестю.


Больной просит врача:
- Переведите меня в другое отделение:
- В чем дело:
- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию:
Врач советует ей завести любовника:
Приходит во второй раз:
Стало лучше, но тонус пониженный:
- А вы заведите еще одного любовника:
В третий раз она говорит врачу:
- Теперь, доктор, все хорошо:
Только вы мне дайте справку, что я не блядь, а прохожу курс лечения.


Занятие в анатомическом музее:
Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
- Врач не должен быть брезгливым!:
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить:
Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель:
После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным:
Я облизал указательный палец, а использовал средний!


Приходит чувак к врачу и говорит - Доктор я водкой писаю - Да ладно врать - Не верите можете сами попробовать - Пописайте в пробирку,а я попробую Чувак пописал:
Доктор попробовал - Гм и вправда водка,ну-ка пописайте в стакан Чувак снова пописал - Точно водка, ну-ка в бутыль пописайте - Э-э нет доктор, теперь из горла

Ростом Чиковани, которого друзья прозвали Ростом-хромой, женился на очень красивой женщине:
На свадьбу прибыл весь цвет Мингрелии, начиная с правителя:
Кончилось веселье:
Все удалились на отдых:
Молодым, как и следует, отвели отдельные покои:
Наутро новоиспеченный зять встал пораньше, чтобы никто не видел его выходящим из комнаты жены, но Симон-Глаха, дворцовый шут, встал еще раньше и повстречался с молодым:
- Женился на такой красавице, а все еще хромаешь:
- спросил шут:
- Ну и что же, что на красавице женился, не на враче же, чтобы он меня вылечил, - ответил Чиковани.


Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью:
- Прекрасно, - откликается тот:
- Давайте сюда, я положу ее в холодильник.


Короче, врач выписывает больного из психиатрической лечебницы и говорит ему:
"Идите и не волнуйтесь, вы прошли курс лечения и теперь вы знаете, что вы не семечка." Пациент соглашается с врачом и уходит:
Через некоторое время он прибегает с криком "Спасите, за мной гонится курица !!!":
Врач его успакаивает:
"Вы же знаете, что вы не семечка":
Больной:
"Я-то знаю, но курица-то этого не знает".