Приходит бабушка геморроем больная в поликлинику и спрашивает у медперсонала:
- Милочки, а где тут врач, который до жопы:
А ей в ответ:
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до ....


Восьмидесятилетний старик столь щедро угощал в баре женщину, что та согласилась пойти к нему домой:
Через пять дней, собираясь справить нужду, старик заметил, что на кончике члена висит подозрительная капля:
Он тут же отправился к врачу:
- Был ли у вас половой акт:
- спросил врач:
- Да:
- Вы знаете адрес этой женщины:
- продолжал врач:
- Да:
- Тогда скорее бегите к ней:
Судя по всему вы вот-вот кончите, - посоветовал доктор.


Выпускник медицинского колледжа:
- Итак, отец, я начинаю свою карьеру:
Можешь ли ты дать мне пару дельных советов из своей практики:
Отец (тоже врач):
- Выписывай рецепт неразборчиво, а счета - как можно четче!

Пожилая женщина говорит врачу:
- Как поразительны все-таки успехи медецины:
Когда я была молодой, на медосмотре меня всегда просили раздеваться:
Теперь же достаточно показать язык.


Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!


- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, - пойдут ли у меня дела на поправку:
- Несомненно, - отвечает врач:
- Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни:
- Но почему же именно я должен выздороветь:
- Потому что вы как раз и есть сотый больной...

Молодая пара приходит к сексопатологу:
Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает:
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа:
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой:
- спрашивает врач мужа:
- Конечно, доктор:
Но если вы иногда будуту заняты, к кому мне вести ее тогда?


Очередь к гинекологу:
Подходит мужчина и спрашивает, кто последний:
- Понимаете, - говорит ему женщина, - это очередь к гинекологу:
- Да-да, - отвечает он, - я знаю:
- Но это женский врач:
- А скажите, это он спиральки ставит:
- Да, он:
- Ну значит, он и снимет.


- Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту:
- В чем это выражается:
- У меня быстро срастаются переломы...

Бл$%# у врача:
- Доктор:
Я замуж выхожу, а муж такой строгий:
Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу:
Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек:
Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула:
Ночь:
Положила она кошелек:
Муж пришел, забрался, всунул:
Кошелек - "ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло:
Она:
- Дак это целка лопнула:
- Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...


К сексопатологу на консультацию приходит парочка:
- Знаете, доктор, мы совершенно не удовлетворяем друг друга:
Читаем литературу, стараемся..:
и ничего:
Можно мы попробуем под вашим наблюдением:
- Ну что ж:
- говорит врач:
- Пройдите за ширму, и попробуйте, скажем, сменить позу:
Я еще позвоню моему коллеге-психологу:
Может быть, он поможет:
Звонит:
- Алло:
Слушай, тут у меня одна пара..:
- Да гоните вы их, коллега, гоните:
- кричат из трубки:
- Они уже по десять раз у всех врачей были - им просто негде.


Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача:
Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению:
- Вы в этом уверены, доктор:
- с надеждой спросил Рональд:
- Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни:
Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:
- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!