На одном острове начали осуществлять программу регулирования рождаемости:
Трудность заключалась в том, что медикам никак не удавалось убедить женщин принимать противозачаточные пилюли:
Поэтому они решили сосредоточиться на том, чтобы обучить мужчин пользоваться презервативами:
Одному из пришедших мужчин, имевшему уже восемь детей, врач долго объяснял, что, пока на нем будет презерватив, у его жены не будет больше детей:
Через пару месяцев пришла его жена:
Она оказалась беременной:
Врач сильно рассердился:
Вызвав ее мужа, он через переводчика прочел ему длинную лекцию и спросил, почему тот не пользовался презервативом:
Переводчик перевел:
- Он клянется, что на нем был презерватив:
Он никогда не снимал его после того разговора:
Доктор покачал головой:
- В таком случае спроси его, каким же образом его жена опять забеременела:
- Он говорит, - ответил переводчик, - что через шесть дней он так сильно захотел пописать, что пришлось отрезать кончик презерватива.


- Я случайно наблюдал, как зубной врач копался в своем автомобиле:
Очень интересно:
- Что же интересного:
- Он взял плоскогубцы и сказал:
"Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно".


Это часть ооочень большого анекдота:
Об'явление:
'Принимает врач-скоростник'..:
На приеме:
Заходит бабуля:
- Сынок, я ссать не могу..:
- Сколько вам лет:
- 90 - Свое отоссала, следующий:
Заходит мальчик:
- Дядя, я карандаш проглотил..:
- Попишешь ручкой, следующий:
Заходит мужик:
- Доктор, я очень плохо слышу, я даже не слышу, как пукаю..:
Врач дает ему лекарство:
- И что, я буду лучше слышать:
- Нет, будете громче пердеть, следующий!

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу:
Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора:
- Доктор дома:
- спрашивает больной свистящим астматическим шепотом:
- Нет, - заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора:
- Проходите скорее.


На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники:
И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические:
- Так в чем же дело:
- удивляется врач:
- Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки:
- Правда?:
- радостно восклицает пациент:
- А как вы предпочитаете:
С растительным маслом или майонезом?


Женщина приходит к врачу и говорит:
- Я на 3-м месяце беременности, а у меня живот не выделяется:
Врач отвечает:
- Вы ели апельсины:
- А что, надо:
- Надо:
Через несколько месяцев она опять приходит и говорит:
- Я на 6-м месяце беременности, а у меня живота нет:
Врач:
- Вы ананасы ели:
- Нет, а что, надо:
- Надо:
Еще через несколько месяцев она приходит:
- Доктор, я на 9-м месяце беременности, а у меня живота нет:
- А вы трахались:
- Нет, а что, надо?

Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании:
- Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, - объявил он:
- Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена:
- Как это мило с твой стороны, - обрадовалась жена:
- Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?


Приходит негр к врачу:
Не успел сказать и слова, как врач:
- Раздевайтесь и становитесь на карачки:
Пауза:
Врач:
- Подойдите к окну:
Пауза:
Врач:
- А, ну..:
Нет, не то:
Теперь к стене:
Пауза:
Врач:
- Нет, не то:
К другой стене..:
Нет, ладно, вставайте, одевайтесь:
Негр:
- ДОКТОР!!:
Но у меня..:
- Ах да, забыл:
Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...


Маленький мальчик сломал ногу:
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу:
- Как это:
- не понял доктор:
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа:
Я хотел достать одну из них и упал со стула.

В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач:
- Зачем?:
- вспыхивает девушка:
- У меня ведь болит ухо:
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач:
- Я глазник.


а приеме у врача:
- Ваше Ф.И.О.:
- ..:
что:
- спрашивает бабушка:
- Ваше Ф.И.О.:
Фамилия, имя, отчество:
- Х.У.Я:
- Вы что ругаетесь в кабинете?:
- Я не ругаюсь:
Просто я - Харитонова Ульяна Яковлевна...


- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете:
Выбирайте:
- сказал врач пациенту:
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел уже практически все...