В психбольнице:
Мужик бежит с окровавленным топором:
Подходит к нему врач:
- Ты что носишься:
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова в тумбочке лежит.


В кабинет врача входит богато одетая дама:
- Ох, доктор, у меня так ухи болят:
- Присаживайтесь, присаживайтесь..:
Ваш муж, наверное, прапорщик:
- Да, а как вы догадались:
По мехам:
- Нет, по ухам...


Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь:
- На сердце:
На одну влезу - нормально:
На другую - начинаю задыхаться:
На третью - уже не могу:
- Ну, вы, папаша, герой:
Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает..:
- Про что вы, доктор:
- Про женщин:
- А я - про ступеньки...

- Каким образом вы так обожгли уши:
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг:
- А второе:
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?


Парень во время кинофестиваля познакомился с девушкой - испанкой и пригласил ее вечером к себе домой в гости:
Днем он прибегает к своему другу - врачу:
- Понимаешь, я вечером испанку в гости пригласил, а ты знаешь - там такие знойные женщины..:
Ну, в общем, дал бы ты мне чего-нибудь такого, чтобы мне перед ней не осрамиться:
Врач-приятель прописал ему таблетки, парень их принял, как было указано в рецепте:
На следующий день они снова встречаются:
- Ну, рассказывай, как ты вчера:
- Отлично, восемь раз:
- А она:
- А она не пришла...


Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы":
- У нас болит живот и голова, нам очень плохо:
Кроме того, мы чихаем:
Что же мы будем делать:
- Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Положили попа в больницу:
И нужно было ему анализы сдавать:
Анализы сдала медсестра:
На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности:
- Говорил я дьяволу - доиграемся:
- отвечает поп.


Пациент звонит врачу домой:
- О горе:
Мой сын заболел скарлатиной:
Самое ужасное то, что он заразился, поцеловав нашу служанку:
Врач успокаивающе:
- Не волнуйтесь, молодые люди всегда поступают необдуманно:
Пациент:
- Но беда в том, что я тоже целовал эту девушку:
Врач удивленно:
- Вот тебе на:
Это очень плохо:
Пациент:
- Хуже того, я целую свою жену каждое утро и каждый вечер, боюсь, что и она..:
Врач испуганно:
- О боже:
Значит я тоже могу заболеть...


Приходит мужик к врачу:"Доктор, у меня геморрой" - Нате Вам свечи:
Через неделю мэн опять приходит:
- Ничего не помогают ваши свечи, и горькие к тому же:
- Так Вы их что - пили?:
Мужик (ехидно так):
- Нет, я их себе в задницу засовывал!

Приходит голубой к врачу:
- Доктор:
У меня СПИД:
Помогите:
- Ну, это совсем просто, - отвечает доктор, - Придите домой, возмите 3 кг:
селЕдки, залейте ЕЕ молоком, поставьте на батарею, а потом выпейте:
Больной так и сделал:
Через неделю опять приходит в больницу совсем отощавший, еле на ногах стоит:
- Ну как:
- спрашивает доктор:
- Целую неделю в туалете сидел, не помогает:
- Так вот теперь-то ты понял зачем мужику #опа.


Приходит больной на прием к врачу:
На коленке болтается белая повязка:
- У вас что, нога болит:
- Нет, голова разламывается:
- А почему же у вас повязка на ноге:
- А она с головы сползла.


- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент:
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться:
- возражает врач:
- Любовь - это работа:
- Какая же это работа, если самый главный член стоит, - удивляется инженер:
- Любовь - это процесс:
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и наоборот, обе стороны довольны, - говорит юрист:
- Любовь - это искусство:
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник:
- Любовь - это наука:
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если студент может, а я - нет?