Иван Иванович простудил горло:
И под вечер у него пропал голос:
Он решил не ждать утра и пойти к знакомому врачу прямо домой:
Поднявшись на нужный этаж, позвонил:
Открыла жена врача:
- Муж дома:
- еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли:
- Нет, - прошептала в ответ жена врача:
- Заходите скоренько, пока соседи не увидели.


В украинской больнице один врач говорит другому:
- Глянь-ка, Чернопупенко, яка смешна фамилия - Зайцев!


В кабинет врача входит человек, его руки дрожат:
- Вы много пьете:
- спрашивает врач:
- Не очень:
Я больше проливаю.

Одна беременная женщина постоянно повторяет мужу:
- Я так боюсь - мне каждую ночь снится сон, что у меня родится негритенок с двумя головами :( И так целый месяц:
Увезли рожать, муж звонит врачу:
- Родился:
- Родился:
- Негритенок:
- Негритенок:
- С двумя головами:
:( - С одной:
:) - Слава Богу!!:
:))))


Герда пришла к зубному врачу, тот посмотрел ее и сказал:
- Похоже, что зуб придется удалить:
- О, я так боюсь этого, - сказала Герда:
- По правде говоря, я скорее бы предпочла родить, чем вырвать зуб:
- Тогда раздевайтесь, - ответил врач.


Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой:
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным:
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет:
- А пчелиное молочко:
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко:
Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать:
Но жалить - это уж извините!

К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной:
- Придется удалить зуб, - говорит врач:
Больной трясется еще сильнее:
Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости:
Больной выпивает и перестает трястись:
- Ну как, набрались храбрости:
- Ого:
Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.


- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту:
- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение:
- Зачем:
Вы же вошло ко мне через окно!


Пришла к гинекологу бабка:
- Милок:
Помирать пора, а я все в девках:
Неудобно как-то:
Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла:
- Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит:
- Ладно:
Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему:
- Надо с бабкой переспать, будет стольник:
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел:
Три, четыре часа не выходит бабка:
"Что такое?" - думает врач:
Вошел - видит:
сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто:
- Эй, а бабка где:
- Бабке понравилось:
За седьмой сотней побежала.

Женщина у врача:
- Доктор, мой муж ест все чашки, а ручки оставляет:
- Странно....:
- Вот и я говорю странно, ручки-то вкуснее!


Пациент приходит к врачу:
- Доктор, мне жена изменяет..:
- Примите мои соболезнования, но я-то чем..:
- ...а рога не растут..:
- :-О Гррм, видите-ли, рога - понятие образное..:
- А-а-а:
А я думал - кальция не хватает.


Один мужчина почувствовал половую слабость и обратился к врачу:
Тот сказал, что никаких проблем он у пациента не видит:
Вероятнее всего, усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию клиента:
Врач посоветовал сходить на кубинское ревю:
Пациент взял билет в первый ряд, сел, сунул руку в карман и ждет результата:
И вдруг во время представления он почувствовал, что у него все в порядке, и от радости даже закричал:
"Ура, Куба!":
Но тут сосед его одернул:
- Во-первых не "Ура, Куба!", а "Вива, Куба!":
Во-вторых, выньте руку из моего кармана.